El mejor de los farsantes

Cinco de la tarde, tras una fuerte otitis, el amigo Farsante (aparentementemente el único humano reconocible sobre la tierra) llega por fin con ibuprofeno, cigarros, yerba y otros calmantes,

un dvd de Beth Gibbons
y una peli de Indiana Jones...

Xime: Indiana Jones!????

Farsante: Joder tía, mira todo lo que te he traído y tu sólo te fijas en lo que no te gusta... eh, para eso están los buenos amigos sí señor.

Xime: Vale vale, un besote un besote, gracias, ya sé no me aguanta nadie así, pará que me voy a tomar esto que no puedo más

Farsante: Otitis no?

Xime: Otitis, dolor de ovarios, dolor de muelas y fiebre. Muela de Juicio.

Farsante: Excelente Cocktail

Xime: Sí cocktail molotov

Farsante: Qué vemos primero Indiana Jones o...

Xime: Portishead

Farsante: Serás mala pécora!!

Xime: Es que Idiana Jones, yo que se, todo bien pero...

Farsante: No te mola Harrison Ford

Xime: No, no pasa nada, , no es eso, es que, es siempre lo mismo. Si fuera Rocky todavía...

Farsante: Ah porque Rocky cambia el argumento que te cagas

Xime: tiene un par de buenas enseñanzas

Farsante: Cómo cuáles?

Xime: No sé, no lo recuerdo pero las tiene, es un chico de barrio y pelea, tiene que tenerlas por algun lado....

Farsante. Son buenas como tu memoria por lo que veo.

Xime: Bueno y vos qué, qué tal, como la llevas, como van las nenazas

Farsante: Sin quejas. tú?

Xime: Sin comentarios

Farsante: Qué ha pasado?

Xime: Nada, dejé de tener pesadillas, y sudor, y todo eso, y ahora tengo unos sueños guay

Farsante: Entonces?

Xime: que es rarísimo. Algo está pasando

Farsante: Pues debe ser que te está empezando a funcionar bien la croquetaaaa

Xime: No no, ahora sueño con un polvo perfecto. Todo el tiempo, todo el tiempo, termina y vuelve a empezar exactamente el mismo

Farsante: Desactiva repetición

Xime: Ja! Pero no como los de siempre, es un polvo redondo.

Farsante: Te has equivocado de profesión, tendrías que haber sido surfista

Xime: Andá cagar

Farsante: Vale, quién es

Xime: mmm...no sé

Farsante: Freud se partiría el culo contigo

Xime: Hablando de intelectos, fui a comer los ravioles con el tipo aquel

Farsante: Qué tipo?

Xime: El tipo que te conté la otra vez, te dije: linda sonrisa, linda charla, y me invito a comer  ravioles.

Farsante: Ah cierto... yyyyyyyyy?

Xime: supuestamente tendría que haber sido una mezcla explosiva...

Farsante: qué pasó esta vez?

Xime: Se puso a hablar de Foucoult en la mesa

Farsante: Bueno, no? lee, le gustan los libros...

Xime: Sí, pero Foucoult no, no cuando estoy comiendo

Farsante: tan malo es? creo que nunca lo leí

Xime: Da igual, no hace a la cosa, pero es como si una chica te invitara a una rave y te empezara a hablar de la pedagogía del oprimido... No se puede hablar de Freire en una rave, no se puede hablar de Foucoult mientras se come.

Farsante: Chungo

Xime: Sí, me cortó la digestión, y la líbido, todo

Farsante: Bueno tu hace tiempo que tienes rota la líbido

Xime: qué puto sos

Farsante: Putito, en todo caso

Xime: juas! esto lo voy a poner en el blog

Farsante: Entonces no pongas putito, no pongas esa parte

Xime: Pero da igual , es una ficción

Farsante: Bueno como sea pero que quede claro que no soy puto coño!

Xime: Vale vale, pondré: Farsante no es puto. Que quede bien claro.

Farsante: Vale así me gusta más.... pues nada que no pasó nada con el de los ravioles entonces

Xime: No, y eso que estaba contenta, vos te acordas, te dije nada de vinos raros y cosas caras. Ravioles. Ravioles con queso.  Era perfecto.

Farsante: Bueno miralo por este lado, estás más cerca del polvo redondo...la verdad q no me imagino un polvo redondo

Xime: Bueno  no voy a hacerte un menu explicativo de como tendría que ser

Farsante: O sea que no lo esperas, lo has estado pensando, ¡serás cerda!

Xime: Lo tengo escrito, hice un eróticofestivo con la idea

Farsante: Muéstramelo

Xime: Nahg

Farsante: Venga, si entre nosotros no hay secretos

Xime: No seas asqueroso!!!!!!!

Farsante: Pero si la cerda eres tu que te pasas escribiendo cuentos vaginales. Si te vas a convertir en supervagina

Xime: Superchocho me gusta más

Farsante:Y luego lo publicas en el blog!

Xime: yo en el blog no publico nada solo poesía mala y chorradas light, no molestan a nadie

Farsante: Pero si le haces un favor al gremio de los solteros

Xime: El gremio de los solteros tiene cosas más interesantes que hacer, los solteros ya no se hacen pajas

Farsante: Ah no?

Xime: No, los solteros tienen sexo higiénico, por salud mental, se organizan y listo. Un día una, otra noche la otra, y solucionado.

Farsante: ...

Xime: ...

Farsante: Estamos envejeciendo

Xime: sep

Farsante: Definitivamente

Xime: sep

Farsante: ¿Qué no quieres ser cuando envejezcas?

Xime: La vieja de los gatos, supongo, o la de los perros

Farsante: Puf, eso sí es horrible, hay que empezar por jamás tener uno

Xime: Ni uno?

Farsante: No, no cometas ese error, empiezas con uno y luego te haces adicto y vas envejeciendo, y ellos van procreando, y tu vas envejeciendo,  y ya no te importa, y son tan monos, y un día...

Xime: sos la vieja de los gatos

Farsante: yep

Xime: Ok, no animales de compañía

Farsante: Pájaros tampoco

Xime: No, claro, eso está más que claro

Farsante: ...

Xime: ...

Farsante: ¿en serio se follan a muchas así en plan organigrama?

Xime: se

Farsante:¿y ellas qué?

Xime: ellas nada, son modernas

Farsante: Ninguna mujer es taaan moderna

Xime: Ya pero por lo menos están dentro de la competencia leal

Farsante: aHHH, están dentro del juego no? tienen posibilidades

Xime: clá

Farsante: No está mal, pero me parece complicado

Xime: Es esa o tener "relaciones serias"

Farsante: A nosotros no nos va niguna de las dos

Xime: Si, por eso estamos a punto de ver Indiana Jones

Farsante: Joder Indiana Jones no está tan mal!

Xime: No me gusta cuando los submundos se ponen de submoda

Farsante: no no, por favor no, no empecemos con los subs

Xime: todo es sub, todo es subyacente, el problema es cuando lo que subyace se hace panfleto. Luego el panfleto se hace moda o sub moda  y cagaste.

Farsante:  Has visto el extracto ese de On the road que pasan en la publi de autos land rover?

Xime: Sí, habría que matar al publicista...

Farsante: No ha entendido nada

Xime: el problema es que qué hay que entender? el underground? las tribus urbanas? Para todo tenés que consumir, para ser parte de, o para ser, para ser friki o para ser culto, a consumir. Todos tienen una estética a la que defender. Cuánto cuesta hoy parecer un gótico?, cuánto sale una abercrombie? no me extraña que hagan una publi donde publicite on the road para vender el auto, de última si te vienen ganas de viajar después de leerlo vas a tener que tener un auto. esas son las reglas..

Farsante: clase alta, tribus, y  pobres

Xime: Y que cada tribu tiene sus normas de qué es lo subterráneo, y su particular pirámide: la crema de su tribu y la horda.

Farsante: Joder tía, por qué no escribes estas cosas en vez de los mamarrachos esos que haces

Xime: Yo no escribo mamarrachos, escribo a varios niveles, y sólo cuento historias

Farsante: Tu no quieres apóstoles

Xime: ni fans

Farsante: Lectores

Xime: sep

Farsante: ...

Xime ....

Farsante: tas jodía... vamos a ver Indiana Jones

2007-L´Hospitalet-Bcn